J'ai rien à dire mais j'ai envie de parler

[Absolut]

blackberry curve; il a defonce tout le haut, l'écran hs .... j 'ai vraiment pas de chance avec les tel portables ...

[Tagota]

et avec les chiens ...

[Tagota]

Je ne sais ni par qui ni quand la section " about me" de mon profil a été changé mais je l'en remercie :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

[Invité]

C'est terrible !!

[lolorcl]

Voilà de retour en France après ces 3 mois et demi de stage en Chine ;)

 

Un dernier petit week-end passé à Hong Kong, endroit qui vaut le détour :thumbsup:

[Invité]

alors sympa la Chine ?

[lolorcl]

Le coin où j'étais était pas terrible. Région industrielle. Grande ville (Dongguan) situé à mi-distance entre Canton (Guanzhou si vous préférez) et Shenzhen. Pas extra :(

[Tagota]

C'est toi qui es arrivé à pieds par la Chine ?

[doudou]

Uniquement car il n'avait pas le choix dans la date

[Morgan]

Eh bé, trêve internationale + mercato terminé, journée calme sur le forum !

[kikov]

C'est toi qui es arrivé à pieds par la Chine ?

Uniquement car il n'avait pas le choix dans la date

:aloy:

[flame62]

C'est toi qui es arrivé à pieds par la Chine ?

Uniquement car il n'avait pas le choix dans la date

 

c'est d'ailleurs en chine que l'on trouve les plus belles nichées de pinsons, mais il faut pour cela posseder une bonne paire de mines de couleur ..... :12:

[Denis974]

c'est d'ailleurs en chine que l'on trouve les plus belles nichées de pinsons, mais il faut pour cela posseder une bonne paire de mines de couleur ..... :12:

 

Joli

[Christopher]

Première permanence à assurer demain dans mon bahut. On va voir ce que ça donne !

[kikov]

Quelqu'un a déjà acheté sur aliexpress.com ? (site chinois) Je cherche une coque silicone pour mon téléphone et il n'y a que là que j'en ai vu...

[Lmarco]

Bon allez je le fais rarement et beaucoup doivent me prendre pour un sale con arrogant donc vont bien se venger, mais à mon tour parce que mine de rien MiL fut mon bébé même si la paternité était partagée. Le repenti.

 

Une fois résolus les problèmes de semi-harcèlement au boulot, il a fallu que ma conjointe tombe dans la mutilation, pseudos-tentatives de suicide, hospitalisations, etc. Ouais, du coup j'étais parfois un peu à cran et sans pitié derrière l'écran. Les responsabilités/pressions pros étant parfois assez pesantes H24 7/7, cette partie de ma vie malgré des épisodes parfois assez brutaux et violents à constater avait au moins le mérite de m'apporter une certaine stabilité et de beaux projets. A peine pacsés et alors que melle voulait un bébé, énième hospitalisation. Plus lourde et contraignante. Depuis des semaines et toujours pas revue depuis... On ne sait plus ce qui est vrai ou faux des pseudos-recommandations d'un corps médical qui fuit toute explication (bravo l'accompagnement des familles de suicidés/malades psychiatriques en France, zéro, zéro, zéro, autant fournir une corde et un guide pour se pendre, le résultat est le même, si j'avais la moindre tendance suicidaire je serais plus là pour écrire). Une seule fois dans tout ce parcours une psy a pris la peine de me demander comment moi j'allais et m'impliquer dans une décision. Une fois, j'en crève de rire douloureux. Au bout de cette route de merde, le mur de silence, les doutes qui naissent, la souffrance de n'avoir aucune information, aucun suivi. Plus de complicité, plus de projets, plus de rien. Finir par tomber sur des indices douteux. Se dire que ça sent mauvais et qu'on a pas affaire à grand courage ni respect non plus. Epuisé de tout ça.

 

D'abord épuisé par la pression à la con d'une boîte qui se pisse dessus dès que son action baisse d'un centime, puis épuisé par cette tornade émotionnelle. Franchement, j'aime vraiment pas mon époque sur tous ces aspects. Le culte de l'image, du paraître, de la performance, de la productivité, de l'égo-tout-puissant qui veut tout immédiatement, le refus de toute frustration et tout effort, le mensonge, le culte du réseau, de ce qu'on donne à voir plutôt que ce que l'on est. Voilà le progrès, une société magnifique à regarder. Au moins Striptease c'est drôle.

 

J'aurais jamais cru une seule fois dans ma vie devoir risquer de me prendre un coup de couteau de cuisine pour arrêter une boucherie auto-destructrice. J'aurais encore moins cru pouvoir traverser tout ça pour que ça finisse dans un tunnel de... rien. C'est sombre, c'est rien en face. Corps médical, elle, nada.

 

Je pense que mon seuil d'épuisement psychologique et physique explique que je pète un câble et désinterprête tout en ce moment, mais l'avenir nous en dira plus... J'en veux à cette saloperie d'état psychique qui peut détruire n'importe qui et détruire votre famille. J'en veux en partie aussi à mon propre aveuglement d'avoir pas su mettre des limites à un moment. Je laisse ceux qui veulent juger juger, ce sera de bonne guerre va ;) Et maintenant j'ai non seulement les boules mais je suis effrayé à l'idée de savoir que ce truc, cet état existe. Qu'est-ce qu'il se passe après ? Si elle fait la connerie de trop, si elle fait d'autres conneries choix que ces projets récents ? C'est moi qui tombe, c'est moi qui un jour me retrouve couteau en main à hurler dans la cuisine ? Pu***, comment on en arrive là sérieusement. J'aimerais être sûr que je vais pas plonger à cause de ce merdier. Un peu de provoc et de vrais peurs aussi, ça a été mon tour de me retrouver flippé par ma détresse à aller en pleine nuit chialer pour de l'écoute et par moment ça m'écrase toutes ces interrogations, toutes ces peurs.

 

Comme souvent dans ma vie, il n'y a que le sport qui m'a permis récemment de garder la tête froide. Sauf qu'en ayant même plus d'appétit certains soirs je me suis forcé à zapper les trucs genre cardio/muscu pour pas faire le con, et plus d'exutoire... et le craquage. Reste la méditation mais pas le courage d'aller s'affronter soi-même, face à son Moi, pendant un silence d'une telle durée. Pas la force.

 

Autre grande leçon de ma vie. Je savais la 1re partie mais j'avais pas déduit la 2e totalement. S'il ne faut pas faire dépendre son bonheur de l'autre, il faut refuser que l'autre fasse dépendre son bonheur de vous. Je m'excuse pour le comportement que j'ai parfois (souvent, si vous voulez) eu sur ce forum. Les silences à l'équipe, et oui... J'essayais tant bien que mal parfois de me relever moi, de l'aider à se relever. J'ai failli foutre mon boulot en l'air pour ça, me cassant près d'une semaine sans justification pour lui changer les idées. En vain, déjà. J'ai été longuement à fleur de peau ces deux dernières années et surtout cette dernière année, ça me fait du bien de l'écrire même si ça me débecte de le faire aussi publiquement.

 

Je rassure mes derniers fans aussi, je tiens à la vie plus qu'à tout, même si parfois on se fait peur. Voilà, j'espère que l'avenir arrangera les choses. Ca fout les boules s'il faut repartir de zéro, et d'autres ici l'ont sans doute connu avant... Etant sur le point de quitter le boulot, étant vidé de tout ça, j'envoie. J'effacerai sans doute sous peu en rentrant :12:

[Tagota]

Laurent, ton témoignage est poignant. Cela ne te sera surement pas utile à grand chose mais je te souhaite sincèrement de sortir de ce marasme.

[Damien]

+1 avec Tagota, vraiment poignant comme témoignage Laurent. La situation est délicate et je te souhaite vraiment que les choses aillent dans le bon sens et s'arrangent.

[kikov]

De même, on ne peut que te souhaiter bon courage et espérer que ça aille vers le mieux.

[LeTarnais]

J'ai plongé comme toi un dimanche, urgence,engueulade du corps médical,traitement antidépresseur , zombi le jour, bref je glissais tout doucement mais il me restait l'ultime lien, ma femme qui m'a redonné la rage de vivre.

J'ai quitté mon travail, j'ai quitté ma région, j'ai fais le nettoyage et maintenant quand je lis ton texte, cela me rappelle cette période si triste.

Un mot courage, certes on est derrière un écran mais je te souhaite de tout coeur que cette situation s'améliore, courage Laurent.

[Ma2t]

Courage à toi Laurent, en espérant que tout cela ne soit plus que de mauvais souvenir assez rapidement.

[Thomas]

Que te répondre Laurent... Tu m'en avais déjà parlé un peu en mp ou par mail mais je ne pensais pas que cela allait aussi loin.

Je connais un peu (très peu) les deux situations, celle de la personne qui a subi une TS de qqn d'autre et celle de la personne qui en arrive à une TS (par moment, j'ai de grosses idées noires aussi en ce moment, vu qu'en dehors de ce site et de ma famille, rien ne donne envie d'avancer...). Dans les deux cas, c'est terrible à vivre et il faut trouver cette petite chose, cette petite racine qui permet de rester accroché sur le bord du gouffre sans tomber dedans. Et si ce forum peut t'aider en écrivant, n'aie pas peur de le faire : tu sais bien que tu ne seras pas jugé ici. Courage ;)

[Morgan]

Pareil, j'espère que ça va s'arranger tous ces problèmes. Courage Laurent.

[flame62]

pfffffiou. Ca fait mal de te lire. Je me disais bien que le Laurent des derniers temps n'était pas celui qu'on connaissait; Comme les autres miliens je ne peux que te souhaiter un avenir meilleur, mais surtout t'encourager à ne rien lâcher. Et comme le dit Thomas, tu peux venir écrire ici, il y aura toujours quelqu'un pour te répondre.

[JSO 59&62]

Salut Laurent, comme le dit Thomas si tu ne vas pas bien lâche toi sur le forum, tu ne dois rien garder en toi, car tu sais la vie est belle alors ne laisse personne te la gâcher et celle de ta conjointe aussi.

Il faut savoir dire MERDE à celui(ou ceux) qui peut te(vous) la gâcher.

 

Mec bisou à vous et bon courage.

 

Donc n'oublie pas ici: "Nous on est la, nous on est la, dans la...." :thumbsup: :supp2: