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Messages recommandés

Un mari dit ? sa femme pendant qu'ils sont tr?s occup?s... :

- Dis-moi ch?rie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme

- Mais ch?ri, tu ne veux quand m?me pas que je t'appelles au travail !

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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- ?a me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai priv? de Canigou pendant 3 jours...

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Un mari dit ? sa femme pendant qu'ils sont tr?s occup?s... :

- Dis-moi ch?rie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme

- Mais ch?ri, tu ne veux quand m?me pas que je t'appelles au travail !

 

:lol2: :lol2:

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C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque l?). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'?clipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir l? dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit gar?on qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout ? mon p?re". L'amant c?de et s'en va.

Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...

Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir l? dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant c?de encore.

 

Le lendemain ? table le petit gar?on dit ? son p?re : "tu as vu papa je me suis achet? un nouveau v?lo". Le p?re d?clare alors :"?coute mon fils ce v?lo co?t? au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas ?tre tr?s beau, alors va tout de suite te confesser..."

Le gar?on s'ex?cute et se dirige vers l'?glise, il entre dans le confessionnal et d?clare :"Putain c'qu'y fait noir l? dedans!". Alors une voix de l'autre c?t? de la cloison d?clare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

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Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son p?re ce qu'ils font.

Le p?re embarrass? explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer ? la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait ? la poste."

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Un mari dit ? sa femme pendant qu'ils sont tr?s occup?s... :

- Dis-moi ch?rie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme

- Mais ch?ri, tu ne veux quand m?me pas que je t'appelles au travail !

:lol2: :lol2:

 

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- ?a me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai priv? de Canigou pendant 3 jours...

 

:lol: :lol:

 

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque l?). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'?clipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir l? dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit gar?on qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout ? mon p?re". L'amant c?de et s'en va.

Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...

Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir l? dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant c?de encore.

 

Le lendemain ? table le petit gar?on dit ? son p?re : "tu as vu papa je me suis achet? un nouveau v?lo". Le p?re d?clare alors :"?coute mon fils ce v?lo co?t? au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas ?tre tr?s beau, alors va tout de suite te confesser..."

Le gar?on s'ex?cute et se dirige vers l'?glise, il entre dans le confessionnal et d?clare :"Putain c'qu'y fait noir l? dedans!". Alors une voix de l'autre c?t? de la cloison d?clare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

 

:lol2: :lol2:

 

Excellent j'en reveux :yes:

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Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:

- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit ? c?t? d'ici et son nom est Claire Delavall?e (c'est dingue non?)

 

Dans l'apr?s-midi, le p?re prend son fils ? part et lui dit:

- ?coute, il faut que je te parles. Ta m?re et moi avons ?t? mari?s 30 ans, c'est une ?pouse formidable et une m?re merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ?a n'a jamais ?t? son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite ? d'autre jeunes femmes.

Et il se trouve que Claire Delavall?e est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!

 

Le jeune fils a le coeur bris? par cette r?v?lation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet ? fr?quenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fi?rement:

- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet ?t?."

 

Une fois encore, le p?re a une conversation priv?e avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:

- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement d?sol? de ce qui t'arrives...

 

Le jeune fils devient livide! R?volt? par tant d'injustice, il d?cide d'aller tout r?v?ler ? sa m?re:

- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'? chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fianc?e est ma demi-soeur!

Et sa m?re lui r?pond en rigolant:

- Ha ha ha! Ne fais pas attention ? ce qu'il t'a dit. En fait, ton p?re n'est pas ton p?re!

 

 

Le gars doit plus rien comprendre mdr

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Dugenou fait son service dans un r?giment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :

"- Adjudant Lafleur!"

"- vos ordres mon Colonel !"

"- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est d?c?d?e ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un gar?on sensible, et vous saurez le m?nager."

- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassembl?e, il vocif?re :

"- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !"

personne ne bouge

"- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non ob?issance aux ordres."

 

 

L'enfoir? quand m?me lol

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:lol: :lol: :D

 

Les 2 derni?res aussi sont excellentes, t'es chaud yOru aujourd'hui :lol:

Oui la il est chaud bouillant le y0ru :lol2: :lol:

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C'est un G?n?ral qui inspecte diff?rents r?giments. Il arrive devant celui des fantassins.

- Soldat ! ? quoi sert ce fusil ? hurle le G?n?ral.

- ? fusiller, mon G?n?ral !

 

Le G?n?ral est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.

 

 

- Soldat ! ? quoi sert ce canon ?

- ? canonner, mon G?n?ral !

 

Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs simples)... Mais bon, faut qu'il reste s?rieux. Il d?boule devant le r?giment des chars, o? se trouvent par hasard quelques simplets.

 

 

- Soldat ! ? quoi sert ce tank ?

- ? tankuler, mon g?n?ral !

 

 

edit: ok je continue alors lol

Modifié par y0ru

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Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est mari? il y a peu de temps. Il dit ? son ami:

"Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?

- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"

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Deux amis sirotaient tranquillement un caf? lorsque la sir?ne des pompiers se mit ? retentir.

 

Brusquement l'un deux se leva et dit :

- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...

- Mais tu n'es pas pompier volontaire.

- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

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Un couple ayant d?j? quelques ann?es de vie commune derri?re lui est en train de regarder Colombo ? la TV.

 

Dans la s?rie, une femme a lou? les services d'un d?tective priv? pour suivre son mari et savoir si il la trompe.

Devant la t?l?, le mari demande ? sa femme:

 

- Est-ce que tu serais capable de faire ?a toi aussi?

Et la femme r?pond:

 

- Oui. Pas tant pour conna?tre l'autre femme, mais plut?t pour savoir ce qu'elle te trouve!

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Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est mari? il y a peu de temps. Il dit ? son ami:

"Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?

- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"

:lol2: :lol2:

 

C'est un G?n?ral qui inspecte diff?rents r?giments. Il arrive devant celui des fantassins.

- Soldat ! ? quoi sert ce fusil ? hurle le G?n?ral.

- ? fusiller, mon G?n?ral !

 

Le G?n?ral est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.

 

- Soldat ! ? quoi sert ce canon ?

- ? canonner, mon G?n?ral !

 

Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs simples)... Mais bon, faut qu'il reste s?rieux. Il d?boule devant le r?giment des chars, o? se trouvent par hasard quelques simplets.

 

- Soldat ! ? quoi sert ce tank ?

- ? tankuler, mon g?n?ral !

:lol: :lol:

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Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fianc?e, en voyage d'?tudes ? l'?tranger.

Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fianc?e, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d'original.

Finalement, apr?s une bonne demi-heure d'h?sitations, le fianc? se d?cide ? acheter une paire de gants, alors que pendant le m?me temps, la soeur de la fianc?e en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-m?me.

 

Au moment d'emballer les achats, la vendeuse m?lange les articles du jeune homme et de la soeur

 

Sans v?rifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit ?tre des gants) ? sa fianc?e avec le petit mot suivant:

 

 

Ma Ch?rie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oubli? ton anniversaire.

J'ai choisi ce cadeau car je me suis aper?u que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

 

J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseill? de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.

 

J'ai opt? pour une couleur claire, qui pourrait ?tre salissante, mais la vendeuse m'a montr? une paire qu'elle avait port?e pendant trois semaines et qui ?tait ? peine sale.

Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ?a lui allait tr?s bien.

 

J'aurais aim? ?tre l? pour te les enfiler moi-m?me la premi?re fois, mais je ne peux malheureusement pas.

Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...

Pense juste au nombre de fois o? j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines ann?es

 

Lorsque tu les enl?veras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidit? qui reste toujours apr?s une journ?e d'utilisation.

N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour emp?cher le r?tr?cissement. J'esp?re que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

 

 

Avec tout mon amour.

Ton ch?ri

P.S. : La derni?re mode, c'est de les porter avec les rebords pli?s en montrant un peu la fourrure

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Toto, 15 ans, ne conna?t pas encore femmes.

Son p?re, croyant bien faire, l' emm?ne aux putes.

Comme Toto ne sait pas y faire, le p?re lui donne un talkie-walkie.

- Voila, comme ?a, je te donnerai des instructions ? distance.

Toto va dans un h?tel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enl?ve son jean.

- Papa, papa, elle m'a enlev? mon jean !

- C'est bien, ?a! enl?ve lui sa jupe !

Toto s' ex?cute ; la fille lui enl?ve son T-shirt.

- Papa, papa, elle m'a enlev? mon T-shirt !

- Bon, toi, tu lui enl?ves son T-shirt aussi.

Toto lui enl?ve son T-shirt avec d?licatesse. La fille lui enl?ve son slip.

- Papa, papa, elle m'a enl?ve mon slip !

- Enl?ve-lui ses sous-v?tements !

Toto d?couvre compl?tement sa compagne et devant le corps de d?esse qui lui est montr?, fit d'une voix tremblante:

- Et maintenant?

- Enfonce lui ce que nous on a, et que elle elle n'a pas.

 

Et il lui enfonce le talkie-walkie!

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C'est un jeune homme qui dit ? sa copine:

- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour le th??tre!

 

La fille:

- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!

 

Le gars:

- Mais non: une place pour ton p?re, une pour ta m?re et une pour ta petite soeur!

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C'est un gars dans un avion . ? c?t? de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.

Le gars cherche ? engager la conversation :

- Il a l'air int?ressant votre livre.... de quoi ?a parle?

La fille :

- Oh, c'est tr?s int?ressant en effet. C'est un livre sur la sexualit?, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'apr?s les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Am?rique qui auraient le plus gros diam?tre de p?nis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activit? sexuelle, ce sont les m?decins qui sont cens?s avoir la vie sexuelle la plus active...

Le gars lui r?pond :

- Oh c'est r?ellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me pr?senter : 'G?ronimo Kowalski, Docteur en m?decine'.

 

:lol2: :lol2: :lol2:

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Un gars entre cagoul? et arm? jusqu'aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la r?ceptionniste et lui plaque un revolver sur la tempe en hurlant:

 

"Tu vas aller me chercher des ?chantillons correspondant aux trois noms que j'ai mis sur cette liste"

La jeune femme h?site d'abord mais vu les arguments du gars, elle s'ex?cute. Une fois en possession des trois ?prouvettes, le gars lui dit

"Maintenant tu d?bouches la premi?re fiole, et t'avale!"

... Nouvelle h?sitation de la r?ceptionniste, mais le gangster a des arguments qui font r?fl?chir ... c'est donc contrainte et forc?e qu'elle s'ex?cute ...

 

Elle a ? peine termin? la premi?re que le gars lui tend d?j? la deuxi?me, ... puis la troisi?me !

 

Quand elle a fini, le gars d?pose son flingue, retire la cagoule et dit

 

"Ben tu vois ma ch?rie, quand tu veux ..."

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Invité jean-paul

Apr?s une soir?e, un gars ram?ne sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier tr?s hupp?.

Ils sont ? la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entr?e, lorsque le gars commence ? se sentir excit?.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accol?e sur le mur, et lui dit:

- Ch?rie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifi?e, elle r?pond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir ? cette heure ? demande-t-il d'une voix d?j? haletante.

- Non, s'il te pla?t. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'?tre exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqu? !...

- Oooh s'il te pla?t!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionn?e de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumi?re dans l'escalier s'allume, et la soeur a?n?e de la jeune fille appara?t en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-m?me et la lui faire. Mais par piti?, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

-------------------------------------------------------------------

Deux fesses discutent, une fesse dit ? une autre fesse :

- Pourquoi on devient pas amis ?

- Parce qu'entre nous c'est de la merde

 

---------------------------------------------

 

un peut trash

 

Un petit gar?on de 6 ans dit ? sa soeur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?

- Bien s?r, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

- Et apr?s ?!

- Et apr?s il la pousse bien au fond avec sa bite.

 

-------------------------------------------------------

Apr?s 20 ann?es, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de gu?pe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxi?me :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisi?me :

- Moi, ma femme a une taille d'?l?phant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

-------------------------------------

 

pour les etudiant

 

L'alcool c'est comme les profs ?a sao?l !

 

-------------------------------------------

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La premi?re est occup?e et il entre dans la deuxi?me. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ?a va ?

Surpris, il se dit que c'est un dr?le d'endroit pour lier d'amiti? avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ?a va, dit-il embarrass?.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et l?, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con ? c?t? qui r?pond ? toutes mes questions !

 

-----------------------------------------------------

C'est quoi la diff?rence entre une banane et une cigarette?

Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la t?te puis il me suce le cul!"

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Invité jean-paul

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie ? ses ?l?ves.

Elle s adresse ? la classe en ces termes

Que celui qui a l'impression d ?tre stupide par moment se l?ve

Apr?s une bonne dizaine de secondes Toto se l?ve..de mauvaise gr?ce.

L'institutrice

Alors comme ?a Toto, tu penses que de temps en temps tu peux etre stupide

Non m'dame mais ?a me faisait de la peine de vous voir toute seule debout

 

--------------------------------------------

Quelle est la dur?e de vie d'une moule?

Douze ou treize ans, car apr?s il y a des poils et ?a s'appelle une chatte.

------------------------------------------------

 

Vous ?tes au volant d'une voiture et vous roulez ? vitesse constante..

A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule ? la m?me vitesse et dans la m?me direction que vous.

Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !

Derri?re vous, un h?licopt?re qui vous suit, en rase-motte.

Le cochon et l'h?licopt?re vont ? la m?me vitesse que vous?

Face ? tous ces ?l?ments, comment faites-vous pour vous arr?ter ?

C'est simple, vous descendez du man?ge !

-------------------------------------------------

 

Qu'est-ce que les femmes et les pr?servatifs ont en commun?

Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

--------------------------------------------------

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Invité lensois_02

bon aller chti a dis qu'il veut de la d?conne alors faut que je vous raconte une blague qu'on m'a racont?!!

 

elle est a prendre au 1000?me degr? sinon on va me traiter de raciste :whistling:

 

allez je me lance.

 

c'est un arabe qui est au chomage.

il va ? l'anpe, car il a rendez vous avec sa conseill?re.

celle ci lui demande: "nous avons un poste a vous proposer sa concerne le jardinage"

alors il r?pond "oh non moi pas int?ress? par jardinage"

alors le mec rentre chez lui, puis quelques jour apr?s est reconvoqu?.

cette fois ci sa conseill?re lui dis qu'elle a un post a lui proposer, dans le batiment!

mais le chomeur ne semble pas dispos? a travailler dans ce domaine.

 

quelques jour plus tard celui ci est reconvoqu? a l'anpe.

 

il semble inquiet

sa conseill?re lui dit alors qu'il y'a un dernier post a pourvoir et que sa concerne le sexe et le voyage.

 

alors le chomeur se dit cette fois extr?mement ravi de cette proposition.

 

la conseill?re lui dis donc "va te faire enculer et retourne dans ton pays!"

 

pas trop choquant?

 

sur le dernier forum beaucoup avait rit, mais vu les derni?res p?riodes de tensions je suis pas sur que sa fasse rire tout le monde! :whistling:

 

enfin moi sa me fait rire il suffit de pas prendre sa au premier degr?! :yahoo: :lol2: :lol2:

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Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit ? son ?poux : ‘Je me trouve horrible ? regarder, grasse et rid?e... J'ai besoin d'un compliment’

Le mari r?pond : ‘Tu as une bonne vue’.

 

 

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse ? l'agent de permanence :

"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."

"- Ah oui", r?pond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue ? votre domicile?"

"- Bah, ?a doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."

"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"

"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

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bon aller chti a dis qu'il veut de la d?conne alors faut que je vous raconte une blague qu'on m'a racont?!!

 

elle est a prendre au 1000?me degr? sinon on va me traiter de raciste :whistling:

 

allez je me lance.

 

c'est un arabe qui est au chomage.

il va ? l'anpe, car il a rendez vous avec sa conseill?re.

celle ci lui demande: "nous avons un poste a vous proposer sa concerne le jardinage"

alors il r?pond "oh non moi pas int?ress? par jardinage"

alors le mec rentre chez lui, puis quelques jour apr?s est reconvoqu?.

cette fois ci sa conseill?re lui dis qu'elle a un post a lui proposer, dans le batiment!

mais le chomeur ne semble pas dispos? a travailler dans ce domaine.

 

quelques jour plus tard celui ci est reconvoqu? a l'anpe.

 

il semble inquiet

sa conseill?re lui dit alors qu'il y'a un dernier post a pourvoir et que sa concerne le sexe et le voyage.

 

alors le chomeur se dit cette fois extr?mement ravi de cette proposition.

 

la conseill?re lui dis donc "va te faire enculer et retourne dans ton pays!"

 

pas trop choquant?

 

sur le dernier forum beaucoup avait rit, mais vu les derni?res p?riodes de tensions je suis pas sur que sa fasse rire tout le monde! :whistling:

 

enfin moi sa me fait rire il suffit de pas prendre sa au premier degr?! :yahoo: :lol2: :lol2:

Moi ?a m'a fait rire :lol2:

 

Bon maintenant une petite blague gratuite:

 

Pouquoi les corses restent petits toute leur vie?

-Parce que quand ils sont enfants leurs parents leurs disent :"Quand tu seras grand tu travailleras!"

 

:lol: :lol: :lol2:

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